A Mara su pareja no la prioriza

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Mara se siente la 2ª opción de su pareja y no es la primera vez que le pasa. Él/ella es una persona ambivalente, da un paso para adelante y otro para atrás. No está dispuesto a que Mara sea su prioridad porque no está libre emocionalmente.

Empieza a dudar si es culpa suya, si ella está disponible, no sabe porque repite siempre con el mismo estilo de pareja.

Y yo te pregunto: si o estás mal en la relación y no tienes intención de cambiar nada, ¿Cómo ves tu relación de aquí a unos meses?

Y Mara se pregunta como saber si alguien está disponible o no.

hay acciones por parte de la otra persona que te indican que no lo están , como:

-cuando se comporta de forma ambivalente

-no te da su sitio

-no se vincula a ti de la misma forma

-pone freno a la relación cuando está parece ir más en serio

Estar así te puede generar malestar, ansiedad, inseguridad…

Poco a poco te vas amoldando a su forma de ser. Tú sabes lo que quieres pero tienes miedo de tomar una decisión porque probablemente sería darte cuanta de que por ahí no es.

Y tú quieres seguir con esa persona a pesar de todo.

Te puede generar apego ansioso esta situación, porque cada vea estás más pendiente de él/ella. No quiere decir que de por si tu tengas este estilo de apego, pero estar con una persona contestas actitudes te lo puede llegar a generar.

Es importante que te hagas la siguiente pregunta:

¿Cómo te colocas en las relaciones?

¿Estás sacrificando algo de tu vida para complacer al otro?

¿Cubres tus necesidades?

Necesitas guiar al otro, por eso te vinculas a personas con estas características, para poder cumplir con ese roll, que tal vez aprendiste hace muchos años.

Es normal que atraigas a alguien  inmaduro, egocéntrico, con apego evitativo porque de esta forma, cada uno con su roll, encajáis.

No te pones en tu lugar, luchas continuamente para que te den tu sitio ¿ero te vinculas desde la intimidad?

Es decir, buscas a alguien casi siempre que no está disponible, pero tu sigues con él y vuelves a buscar a alguien así.

Tal vez es que hay un miedo en el fondo a intimar más, a que vaya a más. Ese miedo es tuyo. ¿Realmente estás segura que tu si estás disponible?

Piensa que buscar a alguien que encaja con lo que tú ofreces, por eso te digo que pongas el foco en ti. Porque igual no son relaciones maduras, porque yo tampoco estoy proyectando madurez.

Mara, los últimos chicos con los que ha empezado algo los ha buscado en tinder y ha sido ella la que ha decidió voluntariamente, que fueran de una provincia diferente a la suya.

Cuando llevan unos mese y la cosa parece ir enserio empiezan las discusiones, entre otras cosas porque ella le reclama más atención cercanía, incluso se enfada porque él no quiere ir a vivir a casa de Mara.

Y ¿Porqué Mara busca siempre personas que vive tan lejos?

¿Es ella la que inconscientemente los busca lejos para no acabar en una relación estable?

¿Tienen miedo a que la rechacen y por eso ella de ante mano ya pone el impedimento de la distancia?

Y te repito, desde donde te colocas?
Encima ( a tosigando a la otra persona) o debajo(silenciándote) de tu pareja.

Esto es hablar por encima, está claro que necesitaría saber tu historia de vida, conocerte en profundidad.
Hay que saber que comportamientos has normalizado.

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